****
лис
mexx_i_kanec

14-ое февраля ведь. Праздник ведь. День Всех Влюбленных. Вроде даже ёлку успели убрать, чтобы любовь не кололась, а просто жопку морозила. В 06.30 утра конечно же очень хочется влюбиться, в ружье например. Но ружья, как и Саши рядом нет. Зато есть будильник и работа. На работу принято вставать, а будильник ненавидеть.
Работаю я на участке строительства Вавилонской Башни. Настоящей! Ну, то есть, шестой год мы строим какую-то хуйню, шесть разных языков, а умственное развитие окружающих инженеров — на уровне петроглифов. 200 киргизов, размахивая руками, пытаются показать в реальную величину длину пробоины на трубопроводе; 30 турков, ошибочно принимая длину за ширину, на месте превращаются в японцев и начинают верить в нефтяного кракена; а два испанца, смотрящие на этот дальневосточный цирк дю солей, пытаются понять, почему узбеки варят яйца в чайнике, из которого они только что наливали себе кофе. Больше всех непонятен нам, да и сам себе — индус. Да, у нас есть индус (был, вернее). Он не пытался понять смысл своей работы, как и окружающих его людей, поскольку само его существование в этом высокоразвитом этносе отрицало его природу. Он полгода пытался понять какой рукой шивы его сюда забросило, и кто придумал такие температуры. В прошлом сентябре, сразу после «зябковатого лета!» он собрал свой мешок, надел самые нарядные бусы и ушел босиком в сторону аэропорта со словами: «Зелёную зиму я пережил. Белую не переживу».
А я вот может быть тоже больше не хочу этих беспощадных морозов. Мои крестражи переполнены снежинками и пропахли русским духом так, что никакой хаммам не поможет. Теперь я не хочу лицом в сугроб в минус тридцать. Хочу туловищем голым в волну океанскую. Хочу в Новый Год молчать про себя песни пьяные и драться с пальмой, а не угадывать жопой количество конфет на непонятном конкурсе. Хочу в рождественское утро смотреть на филиппинский закат, а не американские мультики, где пингвин влюбляется в оленя, и у краба дочь — кит.
Примерно такие фантазии я транскрибировал в желание, выдаваемое за мечту на клочке фольги от шампанского в 23.59. Ну а что? Не получится — в следующем году у меня будет день рождения, надеюсь, тогда и повторим. Мы не тупые, мы упорные, да! Всё сбудется — главное расхотеть. Это к гадалке не ходи. А я ходил, кстати. Очень серьезная женщина. Она два раза замужем была, и оба — удачно. Врать не будет. Она сказала мне по секрету за 800 рублей, что мы используем наш мозг всего на 10% процентов, потому что остальные 90% нам трахают. Я не обидился. Я сказал, что принимаю это с честью и гордостью и выстрелил ей в коленку из ружья, о котором мечтал утром. Она тоже не обиделась, потому что была буддисткой. Буддисты говорят, что человека надо прощать сразу. Зачем? Если с удовольствием можно страдать как минимум три года. Каждые три года по перуанскому календарю наступает лето и всё прощается. Утром вас не тревожит будильник. Вместо ружья перед глазами силуэт афродиты в распахнутом окне, а обуваетесь вы сразу в песок. Носите одну рубашку на двоих, а телефон работает в режиме плеера.
Говорю и как-будто верю сам себе. Дурачок наивный. Сибирский минотавр. Чудовище с телом дальневосточника, головой оленя, ловкостью мангуста и улыбкой шелдона. Пойду снегом умоюсь. Вот такое хреново лето.


****
лис
mexx_i_kanec

Открывая дверь такси, я забыл застегнуться, но мороза почти не почувствовал. А так-то минус 32 в переулочке. Мурашки и испаринки собрались в хоровод вокруг моего мозга. Слушают и не верят.
А дело вот в чём.
Ситуация до боли знакомая всему живому. Моё такси опоздало на 20 минут. Я понимаю — пробки, гололёд, права забыл получить, женщина (вроде незамужняя) на остановке нагнулась за упавшей булкой хлеба. Нас всегда так гложет чувство несправедливости, когда с нас берут деньги за опоздание при вызове такси ("вы уже спускаетесь?", "а бесплатные минутки ожидания-то закончились!").
Хочется укусить водителя за шину и высосать ему весь бензин. КАК-БУДТО ЕМУ МОЖНО ОПАЗДЫВАТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ.
Так вот. Сегодня это случилось. Мстя вырвалась на свободу и нанесла сокрушительный "поцелуй" в прыжке:
"— Вот здесь за поворотом на парковке остановите, пожалуйста.
— Конечно!
— Сколько я вам должен?
— Так, значит два часа почасовая плюс километраж...м-м-м... Итого 740 рублей. Минус 50 рублей за моё опоздание".

МИНУС. ЗА МОЁ. ОПОЗДАНИЕ.

Ерунда. Подумаешь. Человек просто нормальный попался. Пойду в магазин побыстрее на хамло какое-нибудь нарвусь. А то неуютно начал себя чувствовать. Уже нечаянно "спасибо" сказал и дверью не хлопнул. Бр-р-р-р. Чур меня.


Тостер. Самолёт. Девушка.
лис
mexx_i_kanec
В отпуске Саша всегда заказывает тосты. С самого утра. Вместо законного приветствия в виде утренних обнимашек, она полуголая на локтях бежит к телефону и требует четыре порции свежих тостов. Потом мы просыпаемся и я понимаю, что мы в отпуске. Это рефлекс. Через пять минут запах горячих подрумяненных хлебцев заплывает к нам в номер, кидает недоверчивый взгляд на маслоджем и садится мне прямо на лицо. Последующий хруст французской булки синхронизируется с моими позвонками. Если я вдруг случайно на пересечении Истомина и Уссурийского бульвара в середине декабря в – 34°C поймаю этот запах, то у меня случится таких объемов когнитивный диссонанс, что все эти недавние виндсерферы на стадионе Ленина покажутся серой обыденностью.
Поэтому мы решили так. Это Традиция. С большой буквы. Тосты только в отпуске. Тостер — враг №1. Никаких «Оно само купилось» и «Ой, нам подарили, не выкидывать же теперь».
У меня в жизни таких «тостеров» несколько штук. Самодельные и иностранного производства.
Самый первый «тостер» мне достался от отца. Папа без ума от кинофильма «Табор уходит в небо» и, периодически сканируя телепрограмму в газете, он примерно раз в два месяца с гусарским кряканьем хватал фломастер и обводил жирным кругом с двойным подчеркиваньем найденный фильм. И ждал его. Как непочатая комсомолка ждет из армии юнца. Ждал как в последний раз. Хатико просто щенок по сравнению с моим отцом. Фильм приходил к нам любимым и близким родственником, располагался на единственном кресле и занимал все наше внимание.
Со временем у меня тоже появился любимый фильм. И безлимитный интернет 20 мБ/с. И ноутбук. И с десяток различных форматов моего фильма. Какое счастье меня посетило, подумал я. Счастье думало иначе и смотрело на меня свежей бараниной.
Когда привыкаешь с детства ждать, то это редкое качество превращается в профессиональный навык. Ждешь в очереди за молоком. Ждешь мультиков. Ждешь море и маму с работы. Черный пояс по неподвижности. Бодхисаттва Дальнобойщик.
Потом не можешь не ждать. Начинаешь ненавидеть пунктуальных людей и скоростные шоссе. Когда Саша опоздала на первое свидание на 4,5 часа, я подумал, что она что-то знает. Никогда не был так счастлив. Мой табор ушел в небо. А я буду ждать. С телепрограммой полетов.
А пока, пойду-ка я посмотрю свой любимый фильм. Только папе дозвонюсь, а то он трубку не берет. Уже который год.

(Здесь должно быть фото Саши, поглощающей тосты в позе спокойствия, подтверждающее мои слова. Но я его куда-то сжёг. Поэтому взамен предлагаю фото, на котором прекрасная нимфа с помощью ультразвука пытается познакомиться с крабом-флегматиком, притворившимся белкой).

DSC02423

winner
лис
mexx_i_kanec
Нашел у кого-то в профиле эту картинку и поклялся влюбиться.

КОМНАТА МОЕЙ МЕЧТЫ.

Взрослой, чихающей и ощетинившейся мечты. Ничего лишнего. Ничего так в принципе. Любимые цветовые половые палитры и комбинации игры тени и мрака. Душ вместо лампы. Гадкий порожек, чтобы запинаться и втыкаться плашмя носом ровнёхонько в подушку. Лампа под загривок, чтобы дождь с потолка будил радугой. Жалюзи закрываются снизу вверх. А открываются настежь. Длинный подоконник вдоль стены без окна, чтобы жизнь джемом не казалась. Корзина посреди комнаты как напоминание, чтобы все там будем. Надпись на стене похожа на анаграмму предсмертного желания Гекльберри Финна. Отсутствие двери и соседи-журавли. Коммунальный оргазм.

Но мне никогда такого не получить. Подарю лучше сыну. В своё время. Пусть мучается. Заслужил.

XnK9CkVBqY0

а аусвайс тебе не показать?
лис
mexx_i_kanec
Рубрика «Давайте умничать!»

В Москве количество благ, предлагаемых населению в прокат, достигает и радует.
Ездить, прыгать, кататься, лежать, стоять, висеть, летать. Плати и ликуй. Но везде и всегда требуют в залог ПАСПОРТ!

Я не особо заморачивался этим вопросом, потому что… Because fuck you, that`s why.

А потом пришел конфликт. И лег мне на лицо. И потребовал жертвоприношений.
Во время последнего полнолуния я возжелал взять в прокат одну конструкцию горизонтального перемещения путем применения физической силы, а паспорта с собой не было. Были только водительские права. (Ну они реально удобнее, маленькие, как кредитка, положил в кошелек, а паспорт как булыжник). Но существо инопланетной расы за кассой отказалось мне помочь обрести минуты радости и требовало мой паспорт.


Так вот! ХЕР ВАМ!
Пункт 22 Положения о паспорте гражданина РФ:
«Запрещается изъятие у гражданина паспорта, кроме случаев, предусмотренных законодательством Российской Федерации».

Статья 19.17 Кодекса об административных правонарушениях РФ:

«Паспорт не относится к вещам, являющимся предметом залога. Согласно п. 1 ст. 336 ГК предметом залога может быть всякое имущество, в том числе вещи и имущественные права (требования), за исключением имущества, изъятого из оборота, требований, неразрывно связанных с личностью кредитора.
Незаконное изъятие должностным лицом удостоверения личности гражданина (паспорта) влечет наложение административного штрафа в размере от 100 до 300 рублей. А принятие удостоверения личности гражданина (паспорта) в залог влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере ста рублей».

Всю эту информацию я нашел прямо на месте жертвоприношения через интернет на своем телефоне и дал прочитать существу. На что существо смущенно рыгнуло и позвонило в колокол старшему орку.
В итоге, я смеясь и хохоча как гиена набрал первую космическую за 12 секунд, потому что они так охуели, что даже забыли с меня денег взять.

НИКОГДА НИКОМУ НЕ ОТДАВАЙТЕ В ЗАЛОГ СВОЙ ПАСПОРТ.

P. S. Денег все же пришлось отдать, когда вернулся за «правами». Ну ничего, мы и здесь что-нибудь придумаем.

MtH7RKHjAwfevbntjNp9gnCE6YQWir8OKUUHkjgPnBM

вдоль Амура белым...
лис
mexx_i_kanec
Расскажу вам одну историю.

Это было в прошлом тысячелетии (как приятно, что это не гипербола), но в памяти моей всё до сих пор свежо, если часто проветривать.
Я не особо помню, сколько мне тогда было лет. Думаю достаточно, чтобы принимать взрослые решения и приходить домой до 7 вечера. В то время нас вынуждали быть счастливыми без сотовых телефонов и просить сдачу у незнакомых людей. Свободного времени было целая тонна, и детские гормоны (не знаю, есть ли такие) заставляли меня искать приключения.
Пашка. Он был моим необычным другом. Необычным, потому что у него был автомобиль! А дрУгом – потому что он меня на нем катал. Пашка был выше меня - если вытянуть руку вверх и прыгнуть, то я доставал до его подбородка – и взрослее примерно не знаю на сколько. Жил я тогда на Базе КАФ, а Пашка в Северном. Самым любимым местом катаний и шатаний была «санаторная зона» в районе Уборевича. Там было мало машин и много деревьев. Амур рядом. Что еще надо-то?
Теперь приключения. Когда Пашка видел «скорую помощь» и «пожарную» он тут же газовал и мчался за ними, словно это у него случилось что-то прекрасное. Я не мог понять, что это значит, но генетически проснувшийся дух погони забирался мне на голову и орал что-то непонятное с арабским акцентом. Чаще нам попадались «пожарные». С ними было интересно и страшно. Со временем мы выучили адреса всех пожарных «зАмков» (именно такими мне казались пожарные депо) и, почему то, личные адреса самих пожарных. Бывало, летим мы за машиной, крик, вой, сопли по фюзеляжу, «дюшес» по пузу. Стоп. Приехали. Какой-то деревянный дом. Дяденьки вышли и, судя по запаху на всю местность, пошли обедать.
Но больше всего меня пугала Пашкина тяга не к самим гонкам, а к тому, что нас ожидало по прибытию на места. Он с восхищением смотрел на пожары и аварии. (Никогда не хотел узнать, где он сейчас). Иногда он даже мчался ко мне домой, стучал в окна, кричал, что что-то там случилось и срочно надо ехать смотреть. Я отрывался от своих важных дел, складывал пластилин обратно в кастрюлю и бежал в машину.
Прошло много лет. Я поменял примерно 4 жизни. Я стал взрослым и уважаемым человеком. Я теперь сам могу решать, во сколько мне ложится спать. И где. Я видел полярный день и плавал с курицей наперегонки (обогнал!). Я умею крутить йо-йо против часовой стрелки и знаю, как зовут собаку 44-ого президента США.
Но я со вспотевшей жопой подскакиваю каждую ночь от того, что мне кажется, что примчался Пашка, стучит в моё окно и зовёт меня на набережную Амура, потому что МЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ВИДЕТЬ.

****
лис
mexx_i_kanec
Меня часто спрашивают (раз в год точно), как я отношусь к репликам (это так стильно называется китайская говнокопияподделка) известных часов.

Так вот, друзья.

Лучше иметь дешевую марку (в жёпу стереотип, что дешевый — значит плохой) неизвестного производителя часов (ноунейм, как выражается мой друг Тимо, вечно рыскающий в поисках туманных фото мертвых поездов по Азии), чем таскать на руке безвкусный и… некачественный! кусок металлопластмассы, который говорит всем: «Смотрите! Я не достаточно умен, чтобы вас наебать».
Простите, но никогда в жизни не поверю, что студент 18-ого курса московского-зубодробильно-взглядоиспепеляющего-института, сидящий в метро с сумкой «Adidas» неонового цвета из последней коллекции (тоже, кстати, подделка) может носить часы «Panerai Luminor Marina», стоимость которых в базовой комплектации начинается от 180 тысяч рублей.

(Они там внизу картинкой, кстати. Мечтаю крокодиловыми слезами о них годами).


Мне доставит удовольствие увидеть непонятные часы на интересном ремешке, неважно из чего он сделан: из каучука, нейлона или кожи любимой женщины, а не ох-ты-какие-огромные-и-желтые-как-будто-из-золота ходики.
Просто делайте так, чтобы увидев ваши часы, человек не скривился «Фу, чё за херня!», а воскликнул «Вау! Чё за херня?»

А то куда не зайдешь — ЭЛИТНЫЕ КОПИИ ШВЕЙЦАРСКИХ ЧАСОВ.

ЩИТО?!

Элитные копии?!? Что за сферические часы в вакууме. Ням-ням. Эксклюзивный мираж Английского благополучия. Привилегированный слепок Франции на пульсе времени. Выдающийся плагиат полуострова Крит (прикиньте, они тоже часы делают).

Ну ничего, ничего. Время нас рассудит.

9214f1a27fd9f9b6be622bf740575906

нева нева нева неважно
лис
mexx_i_kanec
В общем, без шуток:
В эту субботу, 4.45 p. m., Сокольники, стою спокойно завтракаю возле проката велосипедов, всем видом и несвежей рубашкой показывая, что на внешний мир не реагирую.
Подходит упитанный юноша с улыбкой Дэвида Хассельхоффа и...:
"Приятного аппетита вам и вашему бутерброду. Я проиграл спор и должен вам продать 50 рублей за 10", кладет 50 рублей на стол, я достаю монету 10 рублей и кладу рядом, он загребает золото и уходя, так через плечо, кидает мне уголком рта фразу:
"Кстати, на купюре изображена статуя Невы у подножия Ростральной колонны. И у нее шесть пальцев на ноге" и всё.
И всё.

[reposted post]Розыгрыш "Весенние обострения"
ochendaje
reposted by mexx_i_kanec
rozg5



Февраль продолжается?
Read more...Collapse )

?

Log in

No account? Create an account